Приколы от наших детишек 😇

Общение с детьми – неиссякаемый источник юмора, непосредственности и экспериментов с языком:

*************

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:

– Мам, а ты тётя, что ли?

***********

Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.

– Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?

– Нет, второй. Сейчас первый буду…

**************

Говорю Матвею (3,5 года):

– Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!

– Мам, а попа тут причём?!

**************

– Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.

Мама дает ему кисточку для рисования.

– Нет, мам, не такую!

– А какую, Петь?

– Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

**************

Катя, 3 года.

– Мама, давай я буду мама, а ты – Катя. Скажи: «Мамочка, хочу кушать»!

– Хочу кушать!

– Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: «Хочу бананчик!»

– Хочу бананчик!

– А нету, Катенька!

**************

"С мужем сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым"

**************

– Папа, а сколько сантиметров весит джип?

– В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.

– Ух ты! Какой длинный!

**************

Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Уходить ей не хочется, поэтому она кричит маме:

– Отойди от окна, а то простудишься!

**************

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша, 6 лет)

**************

Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:

– Ой, а почему это мы подскочили?

– Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила…

– И мы его РАЗДАВИЛИ?!

**************

– Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться, но ещё были неяркие, не как сейчас.

– Почему ты так решила?

– Я на фотографиях видела!

**************

Марина (3 года) спрашивает у дедушки:

– Где твои волосы?

– Выпали.

– А почему дырок нет?

**************

Мише 3.5 года. Мама спрашивает:

– Миша, у каких животных есть иголки?

– У папы и ежа, – отвечает сын.

**************

После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть.

Рядом крутится Сережа. Бабушка, протягивая ноги, говорит: «Как ноги гудят».

Сережа прислушался и говорит: «Нет, бабушка, это холодильник».

**************

Мама открыла шкаф. Анюта бежит и со всей силы ударяется об дверь.

– Аня, ты что не видишь – дверь открыта?

– А ты что, не видишь – ребенок бежит?

**************

Еда самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

******************

Как же я забыла? Говорю мужу:
— Завтра, кровь из носа, надо попасть в поликлинику и выписать ребёнка в сад, иначе придётся бабушку просить, а она в поликлинику ходить не любит.
Дочь, после недолгих размышлений:
— А что, из носа тоже берут кровь?!

**************

— Леночка, суп будешь?
— Буду. Только налей мне одного мяса.

*****************

Отдыхаем вместе с племянницей Шуркой (7 лет) в селе у моей мамы (её бабушки). Соседка, тётя Вера, желает познакомить меня со своим сыном Серёжей.
Шурка:
— Бабушка, почему ты не хочешь, чтобы Юля выходила замуж за Серёжу?
Бабушка:
— Да у него трое детей и ни одной жены.
Шурка:
— Что? Сам рожает?!

****************

Вчера младший племянник (9 лет) принёс из школы трояк по ИЗО (рисование). Его мама смотрит дневник.
— Руслан, тройка по рисованию!!! Почему?!
— Мама, нам сказали разукрасить ракету.
— Разукрасил?
Тяжёлый вздох:
— Повторяю теперь тебе, как я должен её разукрасить, если ракета белая!!!

**************

Спрашиваю дочку:
— Ты слушается в садике?
— Конечно, слушаюсь! Сколько скажут в углу сидеть, столько и сижу...

*****************

Накануне Пасхи сын вдруг спрашивает:
— Мама, а что завтра Богу подарят?

Может кто вспомнит приколы от ваших детей, напишите! 😊