Защитникам отечества посвящается :)

На прошлое 23 февраля какая-то любовница нехорошая женщина подарила Сашию "экокуб" с перцем. Вот такой.

Я как-то слабо представляла Сашия в роли фермера, что-либо посевающего - разве что это драконьи зубы, из которых вырастет армия берсерков. Муж тоже был крайне озадачен подарком, но, как человек хомячистый, припер его домой, вручил мне и выдохнул с облегчением.
Расколупав экокуб, я возмутилась еще больше: внутри оказась крохотная, с рюмочку, выемка, куда предлагалось посадить семена, "а когда они подрастут, пересадить их на улицу". Ну ладно мы в частном доме живем, а что делать страдальцам мужеска пола, обитающим в многоэтажке посреди мегаполиса?! Это же хуже новогодней елки - ту можно просто к подъезду вынести, а рассаду перцев придется еще и вкапывать, ведь дарительница потом будет ходить и спрашивать: ну как там поживают мои перцы, как выкинул, ты что, совсем меня не любишь?!
Впрочем, мне с моими клумбами острые перцы тоже были абсолютно не нужны, но жалость к невинным заложникам алчности продавцов - семенам - пересилила, и я, выкинув экокуб в камин, посадила их в простые банки из-под сметаны.
Благодарные перцы поднатужились и взошли все (не знаю, что бы они вшестером делали в рюмке), и в положенное время я выгнала их на клумбу к кусту мелколистной сирени и помидорам (помидоры это святое, я сажаю их каждый год и если таки не доживу до какого-нибудь лета, то завещаю высадить рассаду на моей могиле).
Перцы малость офигели, но быстро адаптировались, возмужали, зацвели и заколосились вопреки моей надежде, что между сиренью и помидорами им будет темно, холодно, голодно и стыдно от своего несовершенства. По принту на экокубе я наивно решила, что это карликовые перчики, подоконный вариант, но фигу - перцы оказалась полноформатными, вымахали под метр и к концу лета обзавелись натурально банановыми гроздьми плодов на радость племени огнеедов. Черрики рядом с ними завистливо дышали в пакетик и тоже старались изо всех сил. Доказать гостям, что это клумба, а не грядка, становилось все сложнее, потому что сорняками на ней теперь выглядели сирень и петунии. Гости потирали руки (ага, мы же говорили, что ты не выдержишь и заведешь огород!!) и спрашивали, почему я не сажаю картошку. Как же так, ты же белорус и у тебя частный дом, вон даже перец уже есть, ТАК ГДЕ КАРТОШКА?! Пришлось посадить неподалеку картошку. Одну. Теперь я чистой совестью вела гостей к ней и гордо тыкала в нее пальцем. Впрочем, вид у картошки был куда более печальный, чем у перца (потом выяснилось, что ее снизу массово жрал проволочник), так что я могла смело просить гражданства у Мексики, прилагая фотки клумбы в качестве вещественного доказательства.



Один плюс у перцев все-таки был - я пугала ими художников, что кто будет хорошо рисовать, тех я буду кормить помидорами, а кто плохо - получит перец, и хорошо, если в рот. Правда, как показала практика, это нифига не помогло, но сие отдельная печальная история.



Что делать с урожаем перцев, я понятия не имела. Просто выкинуть их (как, похоже, следовало сделать с нераспечатанным экокубом) у меня не поднималась рука: ведь где-то в Африке умирают от голода дети, а я разбрасываюсь отборным пробуктом! В итоге первое ведро благополучно сгнило у меня на веранде, а второе я подкинула родителям на дачу в буквальном смысле слова - в их отсутствие забралась к ним на участок через двухметровый забор и поставила ведро в сортире, чтобы его не залило дождем и не украли (перцы-то на здоровье, но я очень сомневалась, что благодарные воры принесут ведро обратно).
Обнаружив ведро, мама поохала и нанесла ответный удар - высушила перец в сушилке и частично перемолола, а частично оставила так и при следуюшем визите подкинула мне в буфет. Судя по его состоянию полгода спустя, он поселился там навечно, как мумия в пирамиде, не собираясь ни кончаться, ни портиться.
Третье ведро осталось висеть на кустах, злорадно взирая на меня в окно и ожидая, когда у меня лопнет терпение и я его таки соберу. Я молилась Дедушке Морозу, чтобы он поскорее и повнезапнее нагрянул и забрал перец в Вальгаллу вместе с кустами, чтобы мне осталось только лицемерно позаламывать руки, что, мол, я собиралась честно биться за урожай, но смерть пришла за ним раньше спелости. В итоге судьба выбрала третий, самый ужасный вариант: ко мне в гости нагрянула свекровь и, обругав меня за бесхозяйственность, собрала перец в стираный пакетик и удалилась, чтобы вернуться с двумя банками закаток и подкинуть их мне в подвал, так что теперь я оказалась обложена бессмертным перцем со всех сторон.
Последний удар перцы нанесли на прошлой неделе, когда с клумбы стаял снег, обнажив ускользнувшие от ока свекрови перцы. Сабака Йуся обнаружила эти прекрасные дары природы и, впылесосив самый многобещающий, принялась радостно скакать с ним по газону, игнорируя мое громкое мнение о качестве продукта и своих мозгах. Через полминуты на совести у перца прибавился крайне несчастный и озадаченный корж, а недовыплюнутая часть перца грозила задать сабаке жару и на выходе.



На фоне всей этой эпопеи мужики, которые малодушно жалуются на носки, трусы и пенку, вызывают у меня чувство легкого презрения. Да вы просто экокуба не нюхали!
Муж с утра ушел на корпоратив и пока не вернулся. Жду с ужасом, нервно перекладываю посадочный инвентарь на веранде.

Автор Volha ,скопировано из ее ЖЖ