Говорят дети

Давно же я не записывала перлы своего главного перлоносца. А они продолжают рассыпаться во все стороны и  забываться. Нашла свои записи на бэбиблоге, обрадовалась ужасно. 

После трех. 

Дитя прогресса

 Отгадай загадку: "Новая посудина, а вся в дырках". - Пароварка! - Терка! 

К агитации устойчив

Папа купает сына и параллельно проводит пропагандистскую работу: "Папа самый умный, папа самый справедливый...и т.д." Сын, с недоверием: "Ну интересно, а кто тогда меня чучелой назвал?" 

Логика Незнайки освоена

После чтения "Незнайки", дети мои стали играть в игру: нужно кричать дурным голосом: "Ааааа, от солнца отвалился кусок и летит прямо на наааас!", а после этого убегать с выпученными глазами. Сын: "Как же этот кусок на нас упадет? Там же облачки?"

 Структура магии

 -Мама, а что такое злые чары?

 - Это когда превратят во что-нибудь плохое, например, принца - в жабу.

 - А как расколдовать?

 - Любовью, поцеловать, например.

 - А в дракона могут превратить? 

- Могут.

 - И что ж тогда с драконом целоваться придется? 

Софист растет

 Дети ходят в младшую группу детского сада - А ты знаешь, кто в вашей группе самый старший? - Старшие дети - в старшей группе!!! 

Финансист растет

 Пытаюсь отдать деньги преподавателю английского

 - Мама, это что ты делаешь?

 - Хочу отдать денежки за занятие 

- Нет, нет, не отдавай! Никогда, никому не отдавай!

 Никому не доверяй

 Сломался любимый фонарик. Нужен ремонт

 -Я завтра отдам в мастерскую и фонарик мастер починит

 -Нет пусть папа починит!

 - Папа не чинит фонарики, для этого нужен специальный мастер

 -А я хочу, чтоб папа починил! 

- А почему именно папа?

 -Я этого мастера не знаю, вдруг он что-нибудь сломает

 -Сынок, он нам даст специальную квитанцию, там будет написано, что он за фонарик отвечает 

-Но я же читать не умею, я там ничего не пойму!! С тобой поеду и буду смотреть, как он чинит

 Повелитель вселенной.

 Возвращаемся из садика. Ребенок голодный, вредный, настроение ниже плинтуса.

 - Не хочу в садик, не хочу чтобы дождь шел, хочу чтобы птицы не летали, а...ползали!!!

 Математик 

- Хочу два пирожка! 

- Доешь, я дам тебе еще один

 - Нет, тогда у меня опять будет один пирожок 

После четырех 

Считаем

Один- два и т.д. - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, десятьнадцать! 

Интерполяция

На прошлой неделе пришлось обсудить с сыном тему, почему все, что в трусиках нельзя показывать никому, потому что оно секретное. На днях идем в садик, возникла тема про домовых - где они прячутся, почему их никто не видит.

 Я: - Помнишь, домовенок Кузя сказал, что им нельзя показываться 

Сын ( тихо-тихо, с пониманием и грустью): - И писе нельзя...

 Зоология в действии.

 Я: - Ты зачем налил кошке воду в сухой корм? А если она тебе чай в пельмени нальет?

 Сын - Не нальет, у нее рук нету.

 Чувствую себя полной дурой, когда говорю, что-то вроде: - не ешь, пожалуйста, яблоко .в шкафу; - ну и кто придумал плеваться в муравьев?; 

Обсудили половой вопрос

Сын: Когда у нашей кошки родятся котята?

 Я: Никогда, для того, чтобы были котята нужен еще и папа-кот, а кота у нас нет

 Сын: Нужен кот и будут котята?

 Я: Нужно, чтобы они с кошкой друг полюбили, и тогда родятся котята 

Сын: Вот мы любим друг друга, значит у нас скоро родятся котята! (Хохочет)

После семи.

Здоровье

Зашел разговор о жвачке. Я сообщила, что не против, если мои дети будут жевать жвачку в метро, т.к. увлажненная слизистая лучше обеспечивает местный иммунитет, т.е. в каком-то смысле защищает от микробов.

Сын: - Отлично, тогда я в туалете буду жевать, чтобы потом руки не мыть.