Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.

Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел ча...

31 декабря. Девять вечера. Вы садитесь за праздничный стол. Далее память стёрта.
1 января. Раннее утро (16.00 ч.) В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки.
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти. Телевизор все еще работает, на экране все еще Ма...

...английски:
— Дракон! — сказал Рыцарь, — Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
— Очень хорошо, сэр, — сдержанно ответил Дракон, — До или после чая, сэр?

...итальянски:
— Не отпирайся, ladro, — сказал Рыцарь, — Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
— Ничего личного, caro, — сказала Принцесса, — Это просто бизнес.

...китайски:

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками, платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят-два раз в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в г@ндоне. Я себе не прощу.
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подт...

Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу
- ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машыну.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят ...

Я хохотала от души😂 

                       🐕🐕🐕

Валера – боксер. И собака у Валеры – боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь — у Валеры.  

Валера вечером гуляет с собакой. 

Я вечером гуляю с детьми.  

Про других собачек я говорю дочке: «Смотри, Катюня, собачка ГАВ–ГАВ. Хочешь погладить?»  

Про Гвоздя я та...

Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму... 

— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

😄😄😄

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!

— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

😍😍😍

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:

— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?<...

11 историй от работников сферы услуг о своих клиентах, которых они ещё долго будут помнить

Клиент всегда прав. Это золотое правило, которое можно нарушать только в самых неординарных ситуациях. Поэтому работникам сферы услуг и приходится сохранять спокойствие при встрече с очень требовательными и противными клиентами.

Разрабатываю мобильные приложения. Клиент:
— Все здорово, только можно, чтобы оно подольше...