Улыбнуло)))

В душе мы все сторонники четкой системы воспитания. Но жизнь рядом с маленькой частицей хаоса, по документам значащейся как ваш ребенок, вносит свои коррективы в любую  систему, и все педагогические методики летят к кузькиной матери. Умение импровизировать и действовать смело и с чувством юмора крайне полезно для любого родителя. Это вроде спасительного стоп-крана, когда чувствуешь, что поезд явно сходит с рельс.

Поэтому мы нашли для вас некоторые весьма странные на первый взгляд, но весьма действенные приемы от родителей - обладателей черного пояса по укрощению детей.

Микробофобам советуем пропустить этот пункт. Как часто дети с ликованием швыряют еду на пол, сидя на своем высоком стульчике, как на троне,  а потом, гордо спустившись вниз, съедают ее или прячут под майку, стоит вам только отвернуться. И это просто сводит с ума!  Поэтому иногда можно исключить промежуточный пункт доставки еды и «сервировать» ее на бумажной тарелочке прямо на каком-нибудь чистом участке пола. Погуглите потом о благотворном влиянии микробов на укрепление иммунитета детей и успокойте себя.

Посреди утренней беготни и спешки самое последнее, чего вам хочется, так это препираться с вашим малышом, который уверяет, что совсем не хочет в туалет, хотя его приплясывания говорят об обратном.

Но терпеть - это не только вредно, но и нарушает весь «горшковый тренинг». Так что, невзирая на права ребенка, молча стаскиваем с дитяти штаны, и деваться ему уже будет некуда. И пока он сидит на горшке в позе мыслителя, вы сидите со своей вожделенной чашкой кофе.

Конечно, пользоваться даже шуточными угрозами -  это неправильно. Но отчаянные моменты требуют отчаянных мер. Ребенок не позволяет вам чистить ему зубы? Он получает возможность выбирать – или мама, или доктор. Он не дает вымыть ему голову? «Хочешь, чтобы мама это сделала или доктор?» Иногда можно притвориться, будто вы звоните вашему педиатру. И ваш неумолимый деспот поменяет свое мнение за одну секунду.

Сценарий: малыш не хочет воспользоваться горшком, хотя ясно, что ему это крайне нужно. Решение: вызовете его на соревнование. Скажите, что уж вы-то сделаете «пи-пи» быстрее него. И будьте предельно серьезны. Можете даже совершить обманное движение, будто и в самом деле хотите усесться на горшок. Малыш наверняка с азартом примет ваш вызов.

Не будь мы мамами, мы бы серьезно осудили этот странный метод. Но когда ваш ребенок наотрез отказывается есть, можно притвориться мамой-птицей, взять еду в «клюв» и покормить его таким  орнитологическим образом. И неважно, как это выглядит со стороны, главное – овощные фрикадельки уже у него внутри.

Бывают такие дни, когда ваши дети перепачкались не по-детски, а у вас нет ни сил, ни энергии, чтобы устроить им полноценную помывку. Просто наполните ванну, добавьте детское мыло или шампунь, взбейте пену и замочите каждого ребенка на одну минуту. Готово.

Любая еда выглядит для детей куда привлекательнее, когда она полита кетчупом, сбрызнута соусом или посыпана шоколадными шариками. И что, спрашивается, лучше: никакой каши или каша с парой капель кетчупа?  Выбираем второе.

Чувствуете, что сегодня вы как-то не в настроении подметать кухню в седьмой раз? Так почему бы не устроить для деток милый пикничок в ближайшем сквере? Это же так объединяет и все такое. Реальность: вы бегаете за детьми, пытаясь засунуть батончик мюсли им в рот всякий раз, когда кто-то из них забивает гол. Ну, по крайне мере, ваша швабра осталась дома.

Провели целый день с детьми и, кажется, что не в силах выдержать больше ни одного крика или драки? И уже строите план побега? Убегайте вместе с детьми. Грузите их в машину, сказав, что отправляетесь смотреть на поезда, инспектировать светофоры или искать единорогов. Неважно. Включайте какой-нибудь мульт или музыку и поезжайте к дорожному кафе. И там, наблюдая через окно за своими надежно пристегнутыми и закрытыми в машине детками, выдыхайте усталость и наслаждайтесь временной свободой. Десять минут, и мама уже как новенькая.

Остался один банан, и оба ваших маленьких бандита хотят его съесть? Скажите старшему (или каждому ребенку отдельно), что вы должны просто оторвать испортившуюся половинку. Кстати, такой трюк работает для любой еды. А урок доброты и щедрости дадите им в другой раз.

Очевидно, что со всеми этими уловками и трюками,  вам ни за что не выиграть конкурс Мама Года, но ваши дети  точно будут в порядке. Так что в следующий раз, когда почувствуете свою полную педагогическую несостоятельность - не бойтесь. Берите детей на долгую бесцельную прогулку с какой-нибудь едой и бутылкой кетчупа подмышкой. И закончите этот счастливый бестолковый день минутным замачиванием в ванной. А мы никому не расскажем.

Какой из этих лайхаков вы бы взяли себе на вооружение?  Расскажите, есть ли у вас какие-то необычные, но действенные хитрости?