не могу придумать название посту... история моего отсутствия... наверное

Я писала, что вернусь в эфир после похорон бабушки.... Эх, если бы мне кто сказал, когда еще я смогу вернуться к нормальному состоянию морально.... Сегодня ДР у мужа и дочки. Он еще на работе, она в школе. а я сижу, даже не причесанная, и думаю, как мне надеть правильное выражение лица, чтоб их не огорчать. прошло 18 дней с того дня, как время замерло, и мне не становится легче. совсем... обсуждать это с друзьями? родными? не могу. мне начинают говорить какие-то пустые слова о том, что ничего не исправить, что нужно взять себя в руки, что из-за моих страданий ей там плохо.... но это не помогает. какое-то чудовищное чувство вины, неверие в диагноз, поиски каких-то ошибок. сама не понимаю, чего добиваюсь. Я хочу подтверждения диагноза. каждый вечер я перечитываю новые и новые медицинские сайты, статьи. Пытаюсь что-то понять. но я совершенно не медик. и вроде, все сходится, но потом снова мозг взрывается, а вдруг это было другое, и снова что-то ищу. на столе лежит пачка антидепрессантов. не открытая. я не хочу. но как выкарабкаться. как узнать правду... если здесь есть медики... я попытаюсь сейчас восстановить ход событий. Если нужно, могу фото из истории болезни, которую я выкрала на 4 или 5 день, сбросить в личку. 

итак. 16.09. мы едем с ней в больницу. накануне у нее поднялась температура 37.2, был сильный насморк, першение в горле. она накрутила себя из-за короны. и мы едем. ей делают снимок - пневмония. но, если можно так сказать, пятнышко не большое. и уже нет недомогания. она мне говорит (человек лежал в больнице дважды - при рождении обеих дочек. и все), что в больницу не ляжет, будем лечиться дома. Делаем пцр. приходит ответ - ковида нет. Лечим дома антибиотиками. 

Бабушка сибиряк. с таким же здоровьем. ей 78, но она поднимет еще две целины, и заменит Путина, если нужно. Выглядит отлично. Все хорошо. Только жалуется на потерю аппетита, и т ошноту "из-за антибиотиков". 

23.09. Давление скачет. утром около 100/60. Потом поднимается в течение дня до 180-200. 24.09. Я у нее, давление высокое. вызываю скорую. слушают, меряют. колят. записываюсь к терапевту. Хотим в дневной стационар, покапать, поколоть от давления. Утро 25.09. Приезжаю за ней. Ей очень плохо. Она, кок восковая фигура, желто-зелено-бледная. Виски в испарине. Сильнейшая слабость. Едем к терапевту. Температура в норме. Давление 170. Высокое. но она не красная, как обычно.Делают кардиограмму. Все в норме. направляют на госпитализацию. Едем. Приемный покой. Все долго. Снова снимок - пневмония стала меньше, но врач слышит хрипы. не нравится уровень кислорода. не нравится все. берут пцр, кладут в реанимацию. Сижу под дверями пару часов. Выходит врач. Говорит - очень плохие анализы. Лейкоциты 107. Гемоглобин 67. И обнаружены юные клетки крови. У бабушки рак крови. Говорит спокойно. у них конвейер. я их понимаю. Терпеливо ждет, чтоб я не рухнула на пол. Бездна. Выхожу. Много плачу. Пытаюсь  осознать. Еду к онкологу из этой больницы. Говорит, что анализы похожи на лимфолейкоз, но нужно после стабилизации состояния брать пункцию костного мозга из грудины, смотреть стадию и прочее. Вечером приходит результат пцр. короны нет. А дальше, как в страшном кино. Лейкоциты только растут. Ей колят антибиотики, хотят добить пневмонию. Бабушке плохо. Слабость, нет аппетита. ничего не ест. В пнд. 28.09 переводят в палату. я постоянно приезжаю. Лейкоциты приближаются к цифре 180.... Назначают вливание эритроцитов. Тяжело переносит капельницу. Рвутся вены постоянно. Не ест. Постоянно рвотные позывы. В среду вливают эритроциты. В четверг становится немного легче. Планирую ее забрать в субботу. Откармливать дома. Потом обследования.Делают кардиограмму. Говорят, что практически нет отклонений. Но назначают рибоксин. Пневмонии уже нет. антибиотики отменены. Тошнота не проходит. Аппетита нет. Белая, как стена.  Даже после вливания крови гемоглобин не поднимается вообще. В пятницу ей делают узи. Мне ничего не сообщают. в час дня уже не могу найти врача. Бабушке очень плохо. Постоянно спит, просыпается на какие-то минуты, и снова спит. В 6.40 она мне позвонила, попросила приехать. Я успела..... у меня на руках ей становится плохо, давление падает падает, пока довезли в реанимацию, она умерла.... а может, и я. я еще не понимаю.... многие не совсем понимают, когда я говорю, что задерживаю заказ - бабушка умерла. но это не просто бабушка, это мать, бабушка и Бог в одном лице. остановилось будто мое сердце. и если в первые дни была благодарность Богу, что забрал без страданий, и ее и наших, то сейчас появилось неверие в жиагноз, и я не могу пройти эту стадию. никак не могу. у меня чувство, что я во всем виновата, что анализы и диагноз были не верные, что я должна была срочно стать врачом, и все проверить, все узнать. увезти в другую больницу. убить соседей, врачей, не знаю, что сделать.... но я не сделала.... и я не могу найти ответы. Я запретила делать вскрытие. Мне врач сказал, что не выдержало сердце, но у нее было очень крепкое сердце. в заключении о смерти написано, что полиорганная недостаточность. а на узи этого не видно. Лишь увеличение печени и селезенки. А уровень лейкоцитов был 226 в день смерти. и опять же... никто из врачей не сказал - все. побудьте рядом.... а если бы я не успела? самое страшное выраститьдетей, внуков, правнуков, и умереть в одиночестве.... 

Свое состояние я не буду описывать. кто терял, тот знает.... но если кто-то может проконсультировать по диагнозу и анализам, можно и платно, буду благодарна. Я в любом случае запланировала разгрести немного ком по заказам, и ехать в онкоцентр, брать консультацию гематолога. но на это нужно время. а я уже просто не выдерживаю этой ноши....